Claro que é: Joel Embiid x França. É assim que deveria ter sido.
Os fãs franceses de basquete, claramente chateados porque a América colocou Snoop Dogg nas arquibancadas em vez de Taylor Swift e lhes negou a chance de cobiçar Caitlin Clarke, passaram as últimas duas semanas descontando suas frustrações em seu camaronês favorito.
E agora eles estão provocando o leão indomável.
Os franceses tentaram de tudo para negar à equipe dos EUA uma medalha de ouro aparentemente inevitável.
Tudo começou na festa de boas-vindas, quando os americanos estavam igualmente enjoados pelas marés do Sena e com o nariz escorrendo por causa da chuva parisiense.
Confundiram-nos com a sua língua, com os seus contadores e com o seu dinheiro; eles os sobrecarregaram com sua fumaça e seu perfume.
Eles aumentaram os preços introduzindo um imposto reembolsável sobre vendas (sim, como se LeBron tivesse que ficar na fila do aeroporto para devolvê-lo) e esqueceram de mencionar que gorjetas generosas deixadas nos cartões de crédito vão direto para o chefe, enchendo os bolsos dos bilionário Bernard Arnault (também conhecido como Louis Vuitton) e Wertheimers (Chanel No. 1 e 2).
Eles dificultaram a caminhada no pavimento irregular e tornaram ilegal andar de scooter nele.
Eles os recheavam com croissants pela manhã, batatas fritas na hora do almoço e suflê à noite. E tudo isso em porções tão minúsculas que até Deuce Tatum perdeu peso.
Eles até borbulharam a água.
Eles tornaram o uso de roupas esportivas cafona e o uso de bolsas Michael Kors vergonhoso.
Foram-lhes prometidas atrações, mas em vez disso ficaram com Lille, um subúrbio… da Bélgica.
(Nota para a equipe da França: aproveite Fairbanks em 2028.)
Eles marcaram seus jogos para o meio da noite (americana), tiveram a Torre Eiffel com serviço de telefonia celular completo durante o dia (americano) e até violaram o sanctum sanctorum da arena ao impor bolas de basquete europeias, árbitros e regras.
Cada vez que ouvem aquela buzina irritante, eles se lembram de Munique, 1972. E cada vez que veem aquele mascote triangular, estão enviando uma mensagem subliminar de que você não é Michael Jordan e seu time dos sonhos.
A Disneyland Paris não tem Lightning Street, parte da arte do Louvre não é para crianças, e não se atreva a chamar os arremessos de três pontos de Stephen Curry de “Arco do Triunfo”.
Só podemos esperar que mudar os nomes americanos para “Evin”, “Ed Ards” e “Boo-er” (os franceses não acreditam nas letras “K” e “W”) inspire a equipe dos EUA a fazer coisas melhores .
Apenas a visão das três estrelas francesas deveria ajudá-los a acender a sua mina de ouro.
A França é liderada por Rudy Gobert, o único cara na história da NBA contra quem todos torceram quando ele foi estrangulado por Draymond Green.
E há também Nicolas Batum, que afirmou que “muita gente me agradeceu” depois de seu chute na virilha no estilo Roberto Duran contra o espanhol Juan Carlos Navarro nas quartas-de-final. Adivinhar que Green era um deles.
E Victor Vembanyama. Caitlin Clark Europa. Uma banheira na qual a maioria dos americanos mergulharia alegremente… e depois juntaria os pedaços e os juntaria novamente, porque, como Clark e Creme Brulee, esse cara é realmente fofo.
Afinal, não se surpreenda se os franceses fizerem alguma manobra incrível para maximizar suas chances no maior evento de basquete de todos os tempos.
Sim, eles poderiam chegar ao nível de aterrorizar a equipe dos EUA – como fizeram com todos os americanos que assistiram à cerimônia de abertura na TV – distribuindo enormes recortes de papel de Maria Antonieta para exibir patrioticamente no fundo enquanto Embiid e seus amigos adotados se libertavam. arremessos.
Infelizmente, provavelmente não importará. Os americanos beberão – como esperado – Dom Perignon, e a bandeira vermelha, branca e azul dos Estados Unidos, e não da França, será hasteada mais alto na cerimônia de premiação.
Ah, lá, lá.
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